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“猪爸爸”,不一样!

时间:2013-6-30 22:08:29 点击:

  核心提示:“父,矩也,家长率教者,从手举杖。”意思是:父亲在家庭中垂范训导,是家庭经济的供给者、家庭安全的保护者,更是家庭精神的引领者。——《说文解字》。“养不教 父之过。”;“窦燕山,有义方,教五子,名俱扬。”——《三字经》都说父爱如山,沉默威严,尤其是中国父亲的爱,最为隐忍。受“男主外、女主内”等传统观念...


“父,矩也,家长率教者,从手举杖。”意思是:父亲在家庭中垂范训导,是家庭经济的供给者、家庭安全的保护者,更是家庭精神的引领者。——《说文解字》。“养不教 父之过。”;“窦燕山,有义方,教五子,名俱扬。”——《三字经


都说父爱如山,沉默威严,尤其是中国父亲的爱,最为隐忍。受“男主外、女主内”等传统观念的掣肘,再加之现代社会竞争的压力,“父教缺席”现象已成为青少年教育中不可忽视的问题。然而父亲的言传身教,关系到孩子的诸多方面,“父教缺席”轻则影响孩子的心理成熟和性格形成,重则使孩子误入问题少年的歧途。那么怎样从孩子眼中的“忙爸爸”转型为“好爸爸”,用父爱支撑孩子的成长呢?本期节目,知名父教专家、“爸爸帮”创始人且成功培养三个孩子的朱凡博士,将与您一起分享父亲在家教中的宝贵经验。

主持人:"让知识成就爱"。各位网友,这里是金羊网“名师说家教”节目,欢迎您收看这一期的节目。今天我们请来了知名教育专家,加拿大籍华人,朱凡老师。朱老师,欢迎您来到我们的直播室,先跟各位网友打声招呼吧。

朱凡:各位金羊网的朋友们,大家好!

主持人:朱凡老师是加拿大籍华人,海归历史学博士,知名父教专家,著《海归博士的家庭教科书》《爸爸,你可以不一样》《中学就去加拿大》。三个孩子朱嘉盈、朱嘉宝和朱承恩,分别是19岁、16岁和13岁。他先后送两个女儿到加拿大百年名校"圣玛格丽特"学校读书;去年老大成功考取了加拿大多伦多大学;老三承恩也聪明伶俐,成绩优良。

今天,朱老师将与各位朋友们一起分享父亲在家教中的宝贵经验。

关于父亲在家庭教育中的角色及其承担的责任问题,金羊网日前在网上发布了问卷调查。调查结果显示63%的受访父亲认为赚钱是自己主要责任,管教孩子方面只需从旁辅助;还有18.2%的人称赚钱为主,管教孩子的问题与之关系不大;仅21.4%的父亲认为要全身心的投入到家教中;

朱凡老师,您对"父教缺席"的问题怎么看?是什么原因造成这个问题的?

朱凡:非常感谢金羊网专门做了这个调查,先了解父母,然后再去跟他们做一个知识上的交流,这是非常难得。我觉得已经有20%多的父亲觉得要参与父亲的教育里面,这已经非常难得。当然,我们现在整个社会都感觉到父亲的教育是严重的缺位,其实这一方面,我估计有三个方面的原因:

1、传统观念,因为我们传统观念觉得是男主外、女主内,所以这个是妈妈的责任,爸爸就去挣钱,挣钱是爸爸的责任,带孩子是妈妈的责任,这是一个传统的观念。

2、教育观念的误导。因为我们谈到教育都认为教育是一个很大的事情,既然是教育,肯定要找专家,所以很多父亲就觉得我不是这个料子,应该把他送到早教机构、好的幼儿园、名校去,所以他自然而然就觉得我不是教育的专家,所以必须要放到这个学校里去,这也是父亲缺位的原因。

3、从你们的调查里面也会发现,其实大部分的人不愿意参与父亲教育,说老实话,他不知道怎么去参与,很多的困惑。甚至可以这么说,我们经常开玩笑说我们很多做父亲的都是没有正式上岗,你也知道,我们做一个师范生,我们还要读好几年的师范学校,然后再去教书,我们作为一个大学生毕业了才能出来工作。但是唯一做父母,我们是直接上岗,妈妈还好一点,因为妈妈有十个月的怀孕,这十个月当中,她们非常勤奋的优生优育的去学习,但是爸爸不知道的,所以很多时候非常的措手不及。正因为这样就造成了严重的缺位,一个是没有方法,第二个是没有方向,第三个是没有目标。

主持人:父亲与孩子是什么样的关系的呢?在我们的调查问卷当中显示,72.7%的受访者认为父亲是孩子的玩伴和朋友,18.2%认为父亲是孩子的权威,还有人提出了一个有趣的说法:父亲是孩子的精神支柱,母亲是孩子的情感支柱。我们非常好奇您是如何定义您和孩子们的关系的?

朱凡:我也非常好奇为什么他们觉得爸爸是孩子的精神支柱,妈妈是情感支柱。其实这两个分不开的,情感、精神都一样。定位在父亲和孩子的关系,简单来说叫做亲子关系,很简单的,你是我儿子。当然再讲得复杂一点,养育关系,因为你生他出来还要养他长大。我为什么觉得亲子关系或者孩子跟父亲的关系,我们特别提出来了,我相信我们知道这个关系的重要,我们知道怎么去花点时间去对付他们或者做好这个事情。我感觉到不同时期,这种关系都不一样,用我的话来说,我觉得是一个“三陪”关系,小时候陪玩,读书时候陪他们读书,长大的时候,到小学,青春期之间的时间,12、13岁期间是陪他们聊天,“三陪”关系,陪玩、陪读、陪聊。

主持人:那在孩子的培养上,您和您妻子是如何分工的呢?

朱凡:我们生了三个孩子,分工自然非常重要,我跟我太太的分工很简单,第一个,我有一个中心,我是一家之主就是家里的中心。尽管有时候我说错了,我太太也会辅助,当然,我太太说错了,我会去辅助。根据我太太的特点,因为她比较细心,对孩子的起居饮食都是以她为主。平常孩子吃什么,我太太会把一个星期的菜单列出来,因为广东人喜欢煲汤,所以她煲什么汤都列出来。我是负责运动、玩。一年一度去活动,我做计划,去什么景点,我去做计划。 除了分工之外,我们也有合作,尤其是在孩子读书的时候。孩子三年级之前必须要让他们学会按时按点做家庭作业,我们两个人星期一到星期五7点半就开工,我们进到孩子房间里面,他负责这个孩子,我负责那个孩子,我们坐在孩子旁边看着孩子做家庭作业。因为我在语文方面比较好,所以我就负责语文,我太太是数学,所以我们就这两个互补。当然,最主要的一点,我们分工合作,其实目的是想孩子在三年级之前搞懂他们怎么去做家庭作业,后面的我们全部放开了。

主持人:我们的调查显示,父亲教育孩子最大的困惑是精力不够54.5%,方法不当45.5%,家庭成员意见不一致36.4,亲子间无法有效沟通23.7,此外,年龄跨度大,文化素质差异大等都是受访父亲眼中的困惑。

您在教育孩子的过程中有类似的困惑吗?是如何解决的呢?

朱凡:这是对父母最大的挑战,尤其对父亲是最大的挑战,现在的父亲是不一样,以前是孩子放在家里面,太太管就行了。现在他要亲身参与这个家庭,而且能够参与的只有小学这个阶段。当你有孩子的时候,孩子需要你的时候正是事业需要你的时候,你白天去工作,晚上回到家已经很筋疲力尽了,孩子再来烦你,你就很烦了。那怎么办?有次在法国的一个中餐馆,一对夫妻带着一个孩子,男的做炒菜,女的做服务员,她的孩子就在那里玩。我说,你为什么不把孩子放在家里面,两个人专心挣钱就行了。他说一句话:先生,我们能够陪孩子的时间有多少?我觉得很多,总觉得孩子长不大。他说,我算一下,真正父亲陪孩子的时间不会超过六年时间,因为三岁之前,其实大部分时间都是跟妈妈,他跟你是随便玩一下,上学的时候是跟同学,放学或者放假的时候才跟你,小学之后,他基本上已经离开了父母。所以他说,我们是非常珍惜跟孩子在一起的时间。这句话对我有很大的触动,我就在想,其实我们觉得父亲的担子是有两个肩,一肩是挑着事业,一肩是挑着孩子,大部分是进行一个对比,二挑一。但是我从这对夫妻当中看到的是二合一。所以后来我就把我其中的一个生意卖掉了,我就专心花时间陪孩子成长,因为陪伴孩子成长,我觉得比生意上的成功有更大的满足感。当时因为我做这个决定的时候,我太太鼓励我,她说,其实生意做得再成功,假如你在家里面不会是一个称职的爸爸,你的事业多么成功也没有用。

当然了,环顾现在我身边的80后的年轻父母,他们觉得最大的困惑,他们有心,在时间方面他们也愿意付出,剩下的是目标和方法。我通常跟这些朋友分享,例如做企业的CEO或者小老板,我跟他们说,其实你是怎么经营你的企业的?其实你做个体户的时候是很有规划,那你为什么不把孩子的教育也用同样的方法去做?不要所有事情都做,只需抓关键的东西去做。还有再比如双职工家庭的父亲,你们在刚开始工作时,会被要求一天少犯一个错误,好比你做新父母,你肯定很多父亲会犯的,这个时候,妈妈要给他多一点包容。刚才你提到点,为什么家庭意见不同,因为妈妈对着孩子比较多,她相对来说比较了解孩子,父亲是比较粗心一点的,或者是得过且过,那么你就要让他在这个错误当中认识。当孩子的生日,其他的生日也许可以简单一点,但是10岁的生日要很重视,为什么?10岁的时候我会专门写一封信给孩子,说10岁是一件大事情,把这个大事情写下来送给他,他觉得原来十年累计下来做了这么多事情,而且这些有趣的事情、童真的事情把他记下来,给他做一个生日礼物。

因为现在的父母学历很高,一讲就明白了,再加上现在的父母压力也大,作为父亲来说是一家之主,主要的经济来源,那你就要学会抓重点,一抓住重点就不会缺位。

主持人:关键要有一个规划?

朱凡:是的。

主持人:那么父亲应该如何教育孩子?调查结果从高到低依次是:以身作则,成为孩子的榜样的父亲;多跟孩子聊天,做他的朋友占;跟他一起玩,带他去运动/旅游/参观的占;指导孩子的礼仪/道德;参加孩子的家长会或者其他亲子活动;督促孩子阅读/学习;带孩子看医生或者打预防针。

您认为呢?

朱凡:其中有一点已经不错了,已经愿意带孩子去打预防针。其实我觉得细节决定成败,特别孩子生病的时候,爸爸这个角色很重要。孩子生病,爸爸要镇定,因为爸爸一镇定,全家就镇定。当然了,有一点,刚才排的这个顺序,说明了对于父亲这个角色还是有一个误区,我们作为他的玩伴或者朋友,其实做什么都没关系。这有两个层面,一个层面是对父亲本人,他必须要知道这个角色是怎么扮演的,这个当然要去学,台上三分钟,台下十年工嘛。我发现一个很奇怪的现象,妈妈之间在一起肯定会聊孩子,爸爸不会聊孩子,爸爸会聊政治,孩子的话题不擅长。但是你会慢慢发现有人在谈这些东西,专家在这个方面再来讲一些具有普遍性的东西,通过这些分享,爸爸们就会懂很多东西。第二个层面,父亲这个角色是有规律,规律找到了,你其实喜欢做什么东西都没关系。比如我们大家都觉得孩子在家里面,家是第一个课堂,父母是第一个老师,父亲就像园丁,园丁的规律是几点起床、几点施肥,要干一点什么事情。

所以作为父亲来说,他需要了解自己,需要了解自己擅长在哪里,这个方面,其实你的另外一半可以告诉你,真正是你自己的长处你才去做。孩子没有成年之前,父母要做好自身的教育,你再用你旧的方法、错的方法或者是不懂的方法去做,那等于无效,你不是一个好的园丁,你用种玫瑰的方法去种桔子,那没有用的,你学会了这些东西,其实你是一个管道,你把你学会的东西再教育给孩子,其实对于孩子来说,父亲能够做的就是教育,因为生孩子的时候都是妈妈的事情,我们没有份,但是教育孩子我们一定要有份,而且一定要参与。最起码的一点,他知道要做一些什么事情,而且在关键的时候,他知道怎么样去做。

主持人:我注意到您的家教经里让三个孩子"中学去加拿大",在他们留学前您都做什么准备呢?

朱凡:其实我们一直都为孩子去规划的,孩子读小学、中学等等这都是一个计划。其实我的三个孩子,因为我们是加拿大国籍,按理回去读书是顺理成章的,为什么把他们带回中国?第一,我欣赏这边的基础教育,因为我是受益者。孩子主要任务是学习,学习什么?学习学习的能力,这种能力可以带走。我认为学好中文才算出国留学,我们尤其是中国人,你回到中国学中文是最好的。所以我让他们回来中国学中文,学好中文了,你把中文里面的“听说会写”学好以后,然后你再去学英文,这是有相通的关联。

对于我们的三个孩子,我们的原来设计是小学、初中在这边读,初二或者初三的时候,大概过了青春期,因为他跟家里的关系已经度过了危机,而且他们对于中文的掌握已经有一定的了解,有自学的能力又有自理的能力,所以就可以出去了。我是用这样一个策略去做的。我记得去年一些教育机构关于亲子活动的时候,我发现我讲这套的时候,其实我都是讲规划,如何帮孩子规划好他的小学、中学、业余或者在家里等等,他们觉得很好。后来他们把我说的这些做成一本书,这本书就叫做《规划书》。

主持人:您三个小孩在读书写作上都很优秀,二女儿宝宝的作文获得了不少奖项,您是如何培养孩子读书的呢?有给孩子规划看哪些书吗?

朱凡:有两个很实在,如何提高孩子的阅读习惯和爱好。通常父母都会买两种书来看:医药保健和如何教育孩子。在我家庭里面,我会在孩子的视野能够触摸的地方都放着书,孩子对书有一个随意性,不要把书放到书架里面,他不会看。我们甚至在沙发里面藏两三层书在里面,因为他坐在那里随便抽一本书出来,有一个阅读的环境,在家里面可以做到这个。

第二,看什么书?我知道很多家长反对孩子看大人不喜欢的书,例如漫画、无厘头的书。但是我们知道,其实你让孩子喜欢这样的东西,尤其是书,那我们就不监视他。但是我们有限制的,我记得好像有人特别对一本无厘头的漫画,在学校门口卖的,他们说,不要买。我说,我会买给他们,但是有条件,你看两本我指定给你的书,你再搭一本这样的书,这样孩子就会爱上看书,而且他书本有一种欢乐。你要相信假如你的孩子看过很多书之后,他可能会慢慢的有选择,他就会觉得可能有些无厘头。我印象最深刻的一件事情,有一本书是脑筋急转弯。过了一段时间,我就问我的孩子,我说,为什么你不买这个书了?他说,没什么意思了,都大同小异。你看,他都已经有分辨能力了。所以我觉得大人在引导孩子阅读的时候,一定要有一个宽松的环境,我们想想,我们小时候不是这样过来的吗?谁会愿意去看教材呢?你要理解,我们现在学校的学习已经很闷的,他们不叫做教材,叫做教辅,其实搞来搞去就是这样的,他喜欢其他的,你就让他去挑一点书。

第三,定期的奖励孩子去图书馆、书店,为什么?因为去读一本书,其实那种氛围很重要,因为书很多,他可以挑,而且你作为奖励,奖励一本他喜欢的,搭两本你给他的。这样他就会慢慢形成去图书馆、书店的爱好。这一点,我觉得很多家长可以去做出引导。

主持人:读书是形成好习惯的过程。

朱凡:是的。

主持人:除了读书,我相信理财也是现在很多孩子和家长头疼的问题。当下理财之风大热,但同时,许多90后/00后的孩子理财意识和观念稍显薄弱,那么孩子应该如何经营自己的"儿童银行"呢?

朱凡:我的三个孩子零用钱,我给每个孩子做一本存折,我起一个名字叫做“儿童银行”。每一笔多少钱,他们签名,我们签名,以示于公正。这个银行里面的钱,他们18岁成年之后全部给他们,他们怎么用是他们的事情。但是有一点,为什么孩子不喜欢理财?

第一,我发现我的孩子的同学,他们对于这种钱,因为没有感觉,所以你要给他一个感觉,比如说到三年级或者二年级的时候,你要给他一点零用钱,但是很多人不给,你不给,他就没有了。

第二,你给的时候,你要根据当时他同班同学的水平是多少,当然,可能有些多,有些少,但是你心目中你知道,就算你给不了那么多的,你也要告诉他,为什么我给不了那么多,让他自己去掌握。一开始的时候,甚至他拿着这个钱,他要报告我用到哪里去,用一个本子来记。因为你要掌握好他不要乱吃东西,最重要是以安全为主。

第三,你要给孩子看一些关于理财的书,我们在孩子很小的时候就给他们看关于钱,甚至各国的货币给他看,让他知道了钱这个东西怎么回事。但是也告诉他们,爸爸妈妈上班不是挣钱,而是事业,是一种工作,因为很多人有一个误导,就是说爸爸妈妈去哪里?去上班,上班干什么,挣钱。好了,他将来可能就觉得上班就是挣钱,这是误会,这个理财最终的目的其实就是告诉他们,钱这个东西是很需要,但是钱这个东西不能成为你的核心,围绕着它转,让它控制你。

我觉得现在80后的父母亲对于给孩子的钱,他们相对来说宽松很多。你要小心一点,我记得我在一篇文章里面写过“爸爸不是开银行的”。为什么?他随便问你拿钱的时候,第一,你要问他的去向,第二,你是有制度性的,比如说每个星期的零用钱,这个是有制度了。然后他需要买某些东西的时候,你觉得这个东西是有一个目标去争取的,表现什么东西或者读了多少份作为奖励的,但是这个奖励要很小心。但是最主要是告诉他,其实你拿每一分钱,你都等于是向爸爸借了或者是向银行借了,等于信用卡一样,你就要有信用。信用是什么东西?就是说你拿了这个钱用在什么地方,你得向我报告。当然这个不用你给,因为你签帐的时候不用给,但是起码告诉他一点,爸爸不是开银行的,就算开银行,你也要有月结单,你要让我知道这个钱的去向。这种方法,某种程度上能够控制他,到底这个钱怎么样用。

我相信他们现在这些孩子,其实我们对孩子的钱看得很紧,过年的时候,我们很惭愧,每个孩子一年的利是钱不会超过三千到五千。

主持人:孩子自己的利是钱?

朱凡:是的,因为我们不鼓励他们拿这么多利是,也不鼓励别人给他们这么利是。但是我的孩子告诉我们,其实他们有时候一封就一万元、两万元,你想想,孩子拿那么多钱的时候,他怎么去用?那你就得好好的去教育他,当然了,就算有三千元也要告诉他,比如说地震的时候,你愿不愿意捐这一部分钱出来?因为对于零用钱怎么用,某种程度来说是通过一些事情去引导他。但是有一点,你要告诉他,这个钱是你的,你没有成年之前,你要怎么用,我们要知道,因为这个是我们的责任,我们是你没有成年之前的监护人。

主持人:就是说孩子在钱上的自由和他要负的责任,就是这个信用度都是要相对的?

朱凡:是的。

主持人:非常感谢朱老师做客我们的节目,感谢您的收看。"让知识成就爱",我们下期节目再见。

 

作者:澄海玩具博览会 录入:澄海玩具博览会 来源:原创
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